5 måter å effektivt irritere katten din på
Irriterende katter
La oss innse det: det søte, lodne og kosete dyret kjent som huskatten kan være en smerte i rumpa. Hvis du "eier" en, vet du nøyaktig hva jeg mener. De kommer ikke når de blir ringt, de står på hodet ditt klokka 06.00 om morgenen og klør for å bli matet, og de prøver hele tiden å unnslippe hjemmets omgivelser, til tross for den latterlig overdådige livsstilen de liker.
Katter følger takten til en annen trommeslager. Hos katter vil du ikke finne den urokkelige lydigheten så utbredt i hunden. Med hunder kan du endre atferd med et enkelt system av disiplin og belønning, men med katter må du være mye mer kreativ. Hvis du fanger katten din på middagsbordet, vil du sprute den med vann bare sikre en snikere tilnærming til deres dårlige fremtid, og hvis du belønner dem med en godbit for god oppførsel, vil de ganske enkelt være dobbelt så irriterende neste gang du åpne det skapet som godbiten er lagret i.
Hvordan eksakt hevn
Så hva er det et menneske å gjøre, møtt av en så ukuelig motstander, en som opprører fullstendig apati i møte med din rene irritasjon? Det er enkelt: Bekjemp ild med ild. Vedta modenhetsnivået til en fem år gammel og ha mye infantile nivåer av motbydelig oppførsel på katten din.
Det er ganske enkelt, egentlig: for all sin elegante, grasiøse og kule holdning er DHC (huskat) faktisk ganske skjør når det gjelder å tåle noe den ikke liker. Selv om de langsiktige fordelene ved å irritere kitten din er ubetydelige, er de garantert enten a) å inspirere DHC til å ignorere deg de neste tjue minuttene, b) være veldig hyggelig (en merkelig respons på å bli irritert, men det skjer), eller c) få deg til å føle deg bra når du endelig skal jevne spillefeltet, og ikke lenger være bundet av dumme begreper som modenhet og menneskeverd.
Det er mange, nesten ubegrensede måter å plage en huskatt på, og det er opp til deg å finne de spesielle tingene som virkelig rasper din egen furball. Men omfattende forskning har vist at de fem som er oppført her, er ekstremt effektive for å komme under en kattes hud. Eksperimenter gjerne med variasjoner for å optimalisere nivåene av forverring du kan oppnå for din lille venn, og viktigst av alt, ha det gøy. Hvis du tenker på et øyeblikk at den lille bologna brødet ikke elsker hvert minutt å angripe stortåen mens du sover, tenker du om igjen.
1. Tvungen kjærlighet
Det er et bisarr aspekt ved deres ansikt. Uansett hvor mye en katt kanskje liker hengivenhet, blir de absolutt frastøtt av den når det ikke er på deres premisser. Whiskers ber kanskje om å bli klappet hele dagen, men så snart du tvinger noen form for bekymring for hans lykke over ham, vil Whiskers øyeblikkelig miste all interesse.
Dette morsomme sære kan brukes til stor fordel. Det primære emnet for mine irritasjonsstudier, Vesuv, har vist høye nivåer av forverring under tvungen hengivenhetstester, og det er min tro at dette er et av de største våpnene dine i krigen for å plage hverandre. Bare hent katten din, legg deg ned på sofaen eller sengen din, og legg henne fullstendig inn i armene dine, i det vesentlige kveler henne i hengivenhet. For virkelig å forbedre motbydigheten av dette, kanskje synge en ekstremt dum sang, og erstatt flertallet av ord med kattens navn, eller gjenta en helt latterlig setning i en hvin, høy stemme som høres ut som fyren på den øl-reklamen: " Hvem har en lurvete bart? "
Katten din vil hate deg i minst ti minutter, til han glemmer. Han vil deretter fortsette alle irriterende aktiviteter som å savne søppelboksen eller ligge rett på toppen av hva du tilfeldigvis leser.
2. Ekstrem skuffelse
Mens min lille Vesuv har et gigantisk hjerte, har hun også en mage som er enda større. Dessverre har hun gått på diett i det meste av livet, men den stakkars lille kritikerens stoffskifte kan bare ikke brenne bort lubben. Unødvendig å si, det viktigste irritasjonsmomentet for munchkin innebærer hennes ønske om mat. Hennes evigvarende tilstand av sult, kombinert med hennes umettelige ønske om å vokalisere ethvert trivielt ønske, er en oppskrift på min sinnssykdom.
Heldigvis har jeg funnet en måte å motvirke effekten av galskap ved å bruke konsept nummer to: Ekstrem skuffelse.
Bare vent til offerets måltid, helst når hun indikerer et ønske om mat. Ta ut kilden til næring (enten det er en pose, en pose eller en Tupperware-beholder), åpne den, føle begeistring for å øke dyrets egen iver, og gi henne ett stykke mat.
Bare én.
Når jeg bruker denne taktikken, er uttrykket på Vesuvius ansikt uvurderlig: vantro, desperasjon og fullstendig forakt alt sammen blandet til ett. Selvfølgelig lar jeg dette bare gå i omtrent et minutt, men det er alt som er nødvendig. Dette gir henne denne beskjeden: Jeg er matmesteren, og hvis du ikke liker det, gå og spis en gnager. (Hvis bare hun brydde seg ... sukk .)
3. Nektet seier
Denne er enkel, egentlig. Hvis katten din liker å spille (min viser sjelden interesse), bare nekt å la dem vinne. Laserpekere er perfekte i denne forbindelse, siden seier fra starten av er umulig; katten kan ikke få den røde prikken. Men andre, mer tradisjonelle leker kan også brukes, spesielt når de er festet til en streng. Så lenge katten tillater det, er det bare å holde leken godt utenfor rekkevidde. En katt vil vanligvis bare kjempe så lenge når det ikke er noen åpenbar belønning eller oppnåelse av målet. Og så, forhåpentligvis, vil de ignorere deg i ti minutter, til de glemmer hele den smertefulle saken og gjør noe ytterst ubehagelig som å bære på teppet eller tisse på det tyrkiske teppet på 800 dollar (sann historie; det er et under at hun fortsatt lever).
Kattunger er et unntak fra denne regelen, men jeg antar at ingen av disse reglene gjelder kattunger, da de virkelig ikke kan forstå de subtile nyansene i maktkampen mellom menneske og kattedyr. Hvem vil dessuten irritere en kattunge?
Hva er du, psyko?
4. Plutselig bevegelse
Jeg vet, dette er ekstremt sprøtt og ungdom, men jeg kan ikke hjelpe det. Når Vesuvius intetanende rusler forbi, med sin egen virksomhet og sannsynligvis er pakket inn i en dagdrøm med fersk fisk og glitrende leker, kan jeg ikke la være å bli underholdt av den tofots vertikale lanseringen som ble produsert ved å bevege foten min bare tre centimeter.
Jeg nekter å bli voksen.
5. Fullstendig ydmykelse
I fare for å virke sinnssykt avslører jeg det femte og kraftigste verktøyet i arsenalet av irritasjon: Kle deg katten din i kostymer!
Misforstå ikke. Det er ikke som at jeg syr miniatyrkjoler og solhatter og får henne til å sitte gjennom teselskaper med en rekke utstoppede dyr (og hvis det høres appellerende til deg, må du for all del søke profesjonell hjelp). Nei, min oppfinnelse av denne spesielle taktikken var inspirert av en bok. I bunn og grunn er boken et kung fu-epos, satt i føydale Japan, en historie som er forsterket av bilder av karakterene i helt fantastiske kung fu-kostymer. Foreldrene mine, som har fire katter, var nådige nok til å tillate fullstendig utnyttelse av kattverdighet mens jeg besøkte i fjor sommer.
Det er ikke overraskende at en katt hater - nei, avsky - å bli kledd ut som en ninja og tvunget til å holde miniatyr nunchucks. Faktisk viste hele forsøket seg å være så vanskelig jeg måtte gi opp. Jævla prima donnas.
Uansett var ikke fotoshoot et fullstendig bortkastet tid. Jeg fikk noen morsomme skudd og fant ut at for å bugle katten din, kan ingenting sammenlignes med Fullstendig ydmykelse.
(Å, og ikke få noen sprø ideer om å stjele min fenomenale bokidee, den er opphavsrettsbeskyttet.)
Avslutningsvis må jeg si at det er en fin linje mellom irritasjon og ren grusomhet. Hvis plaget fortsetter over lengre tid, eller hvis du opplever en uforholdsmessig følelse av tilfredshet fra det, bør du kanskje ikke ha en katt. Eller kanskje de bare virkelig fortjener det.
Husk at en hund, i nesten alle tilfeller, med glede vil godta noen av de ovennevnte irritasjonene med takknemlighet og spenning. Hvis det er det du leter etter, kan du vurdere å anskaffe "mannens beste venn." Det er klart, "menneskets tidvis interesserte, men stort sett bare knapt tolerante bekjentskaper" er ikke noe for deg.
