Hvorfor kan jeg ikke komme over hundens død?

Kontakt forfatter

Å takle å miste din beste venn

Jeg har lært de siste to årene at det noen ganger er vanskeligere å miste din beste venn fra det ene kjæledyret til det andre. Det er som om det ikke er rim eller grunn til det, men her er tingene som har hjulpet meg til å lege. Det er ikke til å si at jeg vil savne ham noe mindre, men disse tipsene har gjort smertene tålelige.

• Feir lykke til at du hadde ham eller henne i livet ditt!
• Prøv å fokusere på de lykkeligste minnene og de gode tingene
• Husk ham eller henne med bilder, collager, til og med et lysbildefremvisning på skrivebordet
• Vær takknemlig for de mange øyeblikkene du hadde til tross for tapet ditt - glasset er halvfullt
• Tillat deg selv å være trist - når det kommer over deg
• Gråt når du må og ler når du kan
• Ikke gi opp en annen hund eller kjæledyr - jeg har en tendens til å tro at din beste venn vil "komme tilbake til deg" på måter du ikke har innsett ennå
• Å innse at livet ikke alltid er rettferdig, men innse at tiden gjør hjertesorg lettere å ta
• La deg sørge uten skyld, skam eller anger - vi kan ikke endre hendelsene i livene våre. Vi kan bare godta dem og gå videre.

Av alle hundene i verden

Å si at jeg har elsket og mistet før når det gjaldt hunder ville være en underdrivelse. Jeg har vært så velsignet i min levetid å eie minst 15 hunder. Men så mye som de var så utrolig spesielle for meg, har jeg aldri tatt døden til en av hundene mine så hardt som jeg har tapt å miste Griffin. Jeg har kommet til at han på en eller annen måte var terapihunden min, og jeg visste ikke engang at jeg hadde en!

Alle har en favoritthund

Jeg hadde nettopp mistet en av de mest favoritthundene mine noensinne da jeg mistet Kodi. Folk som kjenner meg sier at hver hund er min favoritt, men dessverre ville de tatt feil. Det var favoritter - og mange av dem - jeg kunne ikke hjelpe det. Jeg har blitt velsignet med å ha alle disse hundene i løpet av livet (som fremdeles ikke var nok jeg vil legge til), men det var alltid sublime utmerkelser. Jeg ville ikke begynne på nytt. Jeg var på det punktet der jeg bare hadde en hund igjen og hun var eldre, og helt ærlig, jeg ville bare ikke gå gjennom den smerten igjen selv.

Så så jeg ham. Vennen min, som var en malamute oppdretter, sendte meg et bilde av fire valper (to av dem langhårede malamutes) og jeg ble forelsket i ham. Jeg sa imidlertid til meg selv "Nei, kan ikke dra dit igjen" og sa til oppdretter takk men nei takk. Det gjør vondt for mye, og hvordan kan jeg noen gang erstatte Kodi? Han var en del malamute, og han hadde vært en av de magiske. Jeg snakket med mannen min om det, og han ville definitivt ikke ned på hjertesorgsfilen igjen.

Når det er sagt, bestemte jeg meg for å la det være der. Kutt tapene våre for å si det slik og slutte å gå gjennom traumet. Det siste jeg trengte å se (skjønt i ettertid det beste som noen gang har skjedd med meg) var filmen The Proposal . Valpen i den filmen gjorde det. Det forseglet ganske enkelt avtalen. Jeg gikk ut av teatret, snudde meg mot Bob og sa ganske enkelt “Jeg er så lei meg, men denne avgjørelsen går til en høyere makt. Jeg må ha den valpen. ”Det virket heldig siden venninnen min allerede hadde gitt bort valpen, men hun fikk ham tilbake bare for meg.

Å si Griffin var tidenes hund ville det være mildt sagt. Jeg føler at jeg er Elizabeth Barrett Browning, men hvordan beskriver jeg måtene jeg har elsket den hunden på? Jeg har kjent mange hunder i dagene mine, men denne lille fyren var bare surrealistisk. Jeg ønsket å kalle ham Dante, som ironisk nok betyr å holde ut . Han har helt sikkert satt et stempel på hjertet mitt jeg vil bære med meg for alltid.

Jeg kunne fortsette og fortsette og vokse veltalen om hans mange egenskaper, men det er nok å si at to år senere og forandrer, gråter jeg fortsatt over å miste ham nesten hver dag. Jeg drømmer om ham, men jeg antar at det er bra. Han var i et ord utrolig. Han var så vakker og jeg mener inne og ute. Hver dag som jeg hadde ham tenkte jeg hvor velsignet jeg var å ha ham i livet mitt, og hvor utrolig glad jeg fremdeles er over å ha kjent ham og oppdratt ham. Malamutes er ikke kjent for å være så lærbare som Griffin var. Jeg ler alltid når jeg sier det, men han vil bokstavelig talt gjøre alt for en godbit. Hvis du ikke tror meg, kan du se på bildene hans i noen av de andre knutepunktene mine. Disse ble fanget med løftet om bare en godbit og noen få instruksjonsord eller oppmuntring!

Hvorfor jeg elsket denne hunden så mye

Han var majestetisk. Han var utrolig kjekk. Hver person som noen gang passerte ham på gaten, så ham på baksiden av bilen vår eller kom på besøk, var bare ærefrykt for denne nydelige skapningen som også tilfeldigvis var nesten menneskelig. Vi fikk folk til å passere oss i bilen sin da vi hadde baksiden, satt den i revers og kom tilbake bare for å se på ham og gå "wow - hva en vakker hund." Det var mildt sagt.

Han hadde et eget språk og han snakket med alle han møtte og til oss hver dag. Han var en av de mest sosiale hundene jeg noensinne har sett. Han elsket ikke mer enn å reise med oss, være med oss ​​eller bare snakke med oss. Han elsket å gå nedover gatene, gå på turer eller cruise tellere. Han var tidenes ekspert der og fikk det til å se ut som om du var den som tok feil. Det var ingenting igjen av noe så ingen smuler eller skjellsettende bevis. Han ville bare se uskyldig på oss som for å si “Hva snakker du om? Hvilken mat?"

Han ville ligge ved siden av oss i sengen bare for å si at han elsket oss og la hodet på deg på akkurat det rette stedet eller kose mot deg bare så. Jeg kalte det Griffin akupressur. I stedet for å bli skremt, ble de fleste trukket til hele 95 kilo av ham. Vi fikk folk til å gå tom for hotell for å ta på ham eller ringe fra balkonger og utrope at de aldri hadde sett en så vakker gutt.

Et ungt baseballlag kalte ham "isbjørn" og kom utenfor i det øsende regnet sammen med flere andre mennesker fra hotellet bare for å kjæledyret ham. Vi hadde folk som fulgte oss i parkene bare for å spørre om ham eller kjæledyr ham. Vi hadde barnefamilier som holder en heisdør bare for å la ham ri med dem og kjæledyre ham i stedet for å bli redd for ham og hans størrelse.

Han var en spesiell fyr. Vi vandret sentrum en kald vinterdag, og vi fikk en mengde barn som skrek "snøhund" på toppen av lungene og lastet med hatter, strøk, ryggsekker som løp på ham. De kastet seg bokstavelig talt på ham og han spiste bare det hele fremfor å spise dem opp! Jeg sa alltid at han var som en livsstørr bamse. Pelsen hans var så myk at jeg fremdeles nesten kan føle den når jeg ser på bildene hans.

På toppen av at han bare var en utrolig vakker hund, hadde han den kvaliteten jeg synes er mest bedårende i livet, som er humor. Han måtte være den morsomste hunden jeg noensinne har hatt gleden av å eie. Hans måteverdener, hans antics, treningsmomentene, hans "snakk" - alt sammen fikk oss til å le om og om igjen.

Malamutes er ofte tenkt som snøhunder, ja, men de er også tenkt som farlige av mange og som hunder som kan være litt utfordrende. Hvis noe, var Griffey forutsigbar. Han ville gjøre alt for oppmerksomhet eller godbiter, og han elsket, elsket, elsket mennesker. Han bare elsket livet. Han gjorde så mange komiske ting at vi aldri hadde en dag der vi ikke lo over et “Griffin” -øyeblikk.

Han så på TV, løp ovenpå for å se min datter og svigersønn på Skype og prøvde deretter å finne ut hvor de gjemte seg bak pulten min. Likevel var han søt og blid nok til at da vi tok med niesen hans hjem da hun var 6 uker gammel og han var to år, viste han henne tauene og var den beste mentoren en valp kunne ha hatt. Jeg undret meg hver dag over at jeg hadde ham - og jeg takket virkelig Gud for tiden jeg hadde med ham. Det gjør jeg fortsatt. Uansett hvor vondt det er å ha mistet ham.

Griffin i trening for å få alle til å le

Griffin Gallery - Noen av tusenvis

Folk dør hver dag av kreft. Hunder dør hver dag av kreft eller tragedier som forgiftning eller å bli truffet av en bil og mye, mye verre. Jeg tror det som gjorde meg mest opprørt av å miste Griffen min, var at jeg prøvde så hardt å sette pris på ham, å takke hver dag for ham. Jeg var forelsket i ham som hund fordi han var helt utrolig. Jeg tok så godt vare på alle hundene mine, men det ga bare ingen mening for meg i det hele tatt at denne hunden, så full av liv og kjærlighet, bare plutselig løp over dekket en dag og kjeftet. Vi hadde akkurat kommet hjem fra å gå, og han begynte å halte på beinet. Han var så veldig levende og så glad i alt at han gjorde at det virket ulogisk at det kunne være noe forferdelig. Han var bare 6 år gammel. Hvordan kan noe være alvorlig galt med ham? Selv veterinærene trodde det bare var en muskelforstuing. Ingen trodde det var alvorlig nok å ta røntgenbilder, inkludert oss.

Hvile og medisiner fikk det ikke til å forsvinne, og stakkars Griffin var bare frustrert. Han ville leve. Han ville løpe og cruise tellere. Han ønsket å få livet tilbake. Jeg er mest takknemlig for at vi gikk på en ukes ferie før vi visste hvor ille det var. Vi reiser alltid med hundene våre, og Griff og Gabby dro alltid med oss ​​til hotell og på turer og turer. I det minste hadde jeg tid til å ta farvel (selv om lite visste jeg at det kom til å bli farvel). Så syk som han var, var han sitt vanlige magnetiske jeg. Vi hadde tid til å kose. Vi hadde tid til å dra til de stedene jeg ønsket at han skulle se om han ble hemmet av halten, så vi ikke kunne gjøre mye - men han var med oss ​​en hel uke og jeg setter pris på den tiden jeg hadde med ham nå. Jeg føler litt stengning over det.

Vi hadde en avtale dagen etter at vi kom hjem fra ferie hos en ortopedisk veterinær fordi vi ikke kunne forstå hvorfor han ikke ble bedre selv med medisinene og hvile. Dessverre, når de til slutt tok røntgenbilder av den vakre gutten min, knakk benet fordi svulsten hadde spist bort beinet. Han gikk fra noe vondt til å være i uutholdelig smerte. Han kunne heller ikke gå på beinet, og måtte nå dra det. Bare lyden av det hjemsøker meg fremdeles.

Vi ble fortalt at de kunne amputere beinet hans (noe som ville være en fryktelig ting for en hund med hundre kilo med kreft) og en så energisk som Griffin, men at det dessverre og enda mer tragisk ikke ville reddet ham i det minste. Han gikk fra litt ubehagelig til å gråte hele natten og kunne knapt klare å bevege seg med det nå ikke-funksjonelle forbeinet. Det tok ikke lang tid for oss begge å innse at dette ikke var rettferdig av oss å gjøre mot vår elskede hund. Det bokstavelig talt brakk hjertet mitt, men vi måtte få ham i dvale for å lette smertene hans. Jeg kunne ikke leve med ham som lider slik. De ga oss muligheten til å fortsette å øke medisinen hans, men med mindre han praktisk talt komatøs, hadde han for store smerter.

Etterdønningene av å miste hunden min

I kjølvannet av det hele har jeg slått meg opp minst en million ganger. Hvorfor så jeg det ikke før? Når startet det, og hvordan gikk all den tiden og jeg kunne ikke se det? Hva kunne jeg ha gjort for å redde ham? Jeg har aldri vært sint på det, bortsett fra på meg selv at jeg ikke visste det. Ville det ha endret utfallet hans? Nei, det tror jeg ikke i det hele tatt. Det er en genetisk ting, og det er mest av alt bare så fryktelig tragisk.

Den mest praktfulle hunden i verden skulle ikke ha vært nødt til å lide på den måten, og vi skulle ikke ha måttet miste ham. Til å begynne med vil jeg fortelle folk “Du forstår bare ikke. Han var så spesiell! ”Det jeg innså senere var det faktum at vi alle har hatt en hund som var den mest fantastiske i våre øyne og i våre hjerter. Det kan absolutt ikke skade mindre for noen å miste sin beste venn, da det gjorde vondt for oss å miste vår. Jeg så ham overalt, og jeg tenker fortsatt på ham hver dag, selv om vi siden har flyttet. Han er en del av oss, og han vil alltid være en del av meg. Dessverre og heldigvis er det som om han bare var her for 5 minutter siden.

Jeg leste noe veldig dyptgående en dag som sa “Hvorfor setter du et spørsmålstegn der Gud har satt en periode?” Ydmyk og så veldig sant. Jeg kan ikke endre det livet / skjebnen / Guds vilje har bestemt meg for hvor hunden min er opptatt, og jeg trenger å godta den for det den er, en av livets hjerteskjærende hendelser.

I dag prøver jeg å dvele ved bøttebelastningen med velsignelser han ga meg, og jeg husker på det øyeblikket hva som fikk meg til å le om ham hver dag. Jeg har bokstavelig talt tusenvis av bilder og videoer, og han lever videre gjennom dem. Han var en så søt, søt hund og spesielt for en malamute, han var en av et slag! Han var så utrolig intelligent og observant. Jeg sverger at han var en engel i pels. Han beroliget meg hver dag at jeg hadde ham. Han var terapihunden min uten at jeg visste at jeg trengte en. Jeg kunne ha gjort hva som helst med ham ved min side, og det gjorde jeg. Jeg savner ham hver eneste dag, og jeg tror jeg vil savne ham til den dagen jeg dør. Han var så spesiell.

Jeg visste ikke hvordan jeg noen gang kunne fortsette, men selvfølgelig var det den "lille" saken om niesen hans, som også ble brutt i stykker. Hun elsket absolutt Griffin. Hun var mer ødelagt enn oss hvis det var mulig fordi hun fire måneder tidligere mistet også vår "dronningbi", Denaya, vår redde malamute som sannsynligvis var 16 år gammel. I løpet av et par måneder hadde Gabby lidd tapet av hele hundepakken.

Som mennesker gråt og gråt Bob og jeg. Vi gråter fortsatt over Griffin, men Gabby ga bare opp. Hun kom inn på kontoret mitt daglig og kastet seg bokstavelig talt på gulvet i desperasjon som for å si “Hva gjør jeg nå?” Å at jeg bare kunne kaste meg på gulvet fordi jeg ville sagt det samme og over og bare gitt opp.

Hvorfor markerer visse hunder oss? Hvorfor pakker de labbene rundt hjertene våre og får den til å føles så full og deretter bryte den fra hverandre når de drar? Det er det magiske spørsmålet. Vi prøvde alt med Gabby, og hun ville gnist noen minutter med å gå. Hun ble til og med en retriever som spilte ball i parken og ville løpe til hun var utmattet og til og med kom tilbake med ballen! Det ville alltid komme til å bryte sammen når vi var hjemme igjen. Det var veldig tydelig at hun sørget og sannsynligvis gikk i depresjon fra ensomheten.

Bob var den som til slutt sa at vi måtte gjøre noe. Vi følte at hun kom til å gi opp og dø hvis vi ikke fant henne en følgesvenn. Skriv inn Mad Max. Vi endte opp med å gå igjen med en valp, og selv om han ikke ligner Griffin, så er han “Griffin” på mange måter. Han er ikke den samme eksakte kopien. Det er sannsynligvis en veldig god ting, men så igjen, han er komisk på sine egne måter.

Merkelig nok gjør han ting som Griffin pleide å gjøre. Faktisk adoptert han Griffins stol (jeg kunne ikke legge den igjen og hadde den med oss ​​da vi flyttet). Han har mange likheter med Griff, men han er hans egen gutt. Igjen, det er bra. Det viktigste var at Gabby ikke ga seg. Hun reiste seg for anledningen og omfavnet sin nye venn med all den glede og kjærlighet som Griffin ga henne da hun kom på scenen. Det mest kjære og bittersøte øyeblikket var å se Gabby “smile” på bilder da hun lekte med Max, tolererte Max og viste ham tauene som hennes elskede onkel Griffin viste henne.

Cooping With This Tragic Death

Jeg tror Griff lever videre til tross for sin tragiske død, og jeg håper bare at han løper fri et sted og sier at det hele er i orden ... eller at han venter på oss på den andre siden. Han var en skatt som jeg aldri har sett lignende og heller aldri kommer til å forestille meg. Jeg vil alltid savne ham fordi han har gjort et slikt avtrykk på hjertet mitt, men jeg tror at han kommer tilbake til oss på sine egne måter gjennom Max og bare ved at vi husker ham. Det vil aldri være en annen som ham, men å ha kjent ham og ha elsket ham var livets ypperste gave.

Jeg har tenkt på dette så mange ganger, og har sannelig gått på det fra alle mulige vinkler.

Spørsmål som vi alle stiller når kjæledyrene våre dør?

• Var det ment å lære oss noe?
• Hadde det seg for å forberede oss på de andre tapene som skjedde i løpet av de to årene siden Griffin forlot oss?
• Blir det noen gang lettere å se tilbake uten å sørge for ham fremdeles?
• Er det mulig at jeg noen gang kommer til å komme over å miste min favoritt hundekompis til alle tider?

Jeg vet ikke svarene på noen av disse spørsmålene, men jeg tror at tiden kanskje i det minste beroliger alle sår, hvis ikke helbreder dem. Det er absolutt enklere i dag enn for to år siden eller til og med ett år siden.

Den eneste konklusjonen som jeg har kommet til, er at alle sørger på sin egen måte, og at helbredelse aldri kommer til å være det samme for alle. Hver opplevelse vil være annerledes, akkurat som med sorgen jeg følte over å miste andre hunder. I disse tilfellene helbredet jeg raskere, men det har virkelig ingenting å gjøre med den nåværende sorgen jeg føler fra tapet av Griffin.

For meg er fortsatt utrolig at jeg mistet en Labrador på nøyaktig samme alder til samme eksakte tilstand og godtok den tragedien mye enklere enn denne gangen. Det i seg selv fikk meg til å føle meg veldig skyldig i en tid, men jeg skjønner nå at det handler om hvor mye kjærlighet jeg følte for Griffin som kanskje forlenger sorgen og tapet. Jeg elsket ikke Mariah noe mindre - jeg bare likte Griffin mer på en eller annen måte.

Alt jeg vet til slutt er at jeg elsket ham av hele mitt hjerte og å ha gjort det som er langt bedre enn hva livet mitt ville vært uten ham i det. Han var uvurderlig for meg, og min tidsbruk sammen med ham vil alltid gi meg glede, til tross for smerten ved å miste ham for tidlig.

Å si farvel er så veldig vanskelig å gjøre

I mitt hjerte og i mitt sinn vandrer vi fremdeles langs havet, og han er hel og sunn.

Hvil i fred, min søte, søte gutt og takk for all lykke du ga oss. Takk for at du besøkte meg i drømmene mine og for at du kanaliserte Max! (Vennligst prøv hardere der - han trenger mye mer hjelp, velsigne hjertet!)

Seks år var definitivt ikke lenge nok. Jeg vil aldri glemme deg.

Hvorfor elsker vi hundene våre?

Det er mange grunner, og jeg har innsett hver eneste en av dem de siste to årene!

• Plagere - de prøver å gjøre det som er riktig for å glede oss (mesteparten av tiden)
• Ubetingede kjærlighetsgeneratorer - prøv å få dem til å slutte å elske deg!
• Taktile soothers - (i Griffs tilfelle, en levende, pustende lodne kroppspute eller en ekte bamse)
• Gledestillere - slakt og munterhet fordi de gjør de morsomste tingene
• Mål beslutningstakere — Jeg vil trene min smarte malamute til å gjøre triks !!! (ikke lett)
• Trobyggere - gjennom deres uskyldige øyne er livet enklere

Bruk hva du kan for å håndtere tap

Å lese artikler og bøker som "Losing My Best Friend" som er nevnt nedenfor, hjalp meg virkelig med å takle tapet mitt. Selv om det er vanskelig, elsker jeg at linjen husker dem med tårer og latter fordi tårene er uunngåelige, men latteren kommer alltid også tilbake.

Å ha masse bilder og videoer har hjulpet meg enormt også. Jeg kan sette meg rett tilbake der og igjen være så takknemlig for turen med Griff.

Da jeg prøvde å helbrede fra å lide mitt forferdelige tap, fant jeg ut at jeg skrev mye om det. Som jeg nevnte, tok det meg ganske lang tid å skrive dette!

Jeg fortsatte å skrive en bok om den, og helte hjertet og sjelen min over det. Jeg håpet å hjelpe andre som kan gjennomgå den samme opplevelsen og muligens ha det så vanskelig som jeg har hatt over tidens favoritthund.

Jeg har funnet en stor indre ro og trøst ved å kunne kanalisere sorgen min til et positivt fra et så trist "kapittel" i livet med å miste ham.

Kort sagt, å gjøre hva vi kan for å helbrede oss selv er billetten. Hvis vi på en eller annen måte kan lære å uttrykke det vi føler, eller til og med bare komme til et poeng av å forstå det litt mer, kan vi oppnå evnen til å sørge, men ikke like akutt. Jeg gråt fortsatt mange tårer når jeg skrev boka mi, men det hjalp. Jeg håper bare at det fortsetter å hjelpe andre også.

Epilogue

Som jeg sa ovenfor, tror jeg alltid at Griffin på en eller annen måte snakker til meg og vil at jeg skal være i orden siden han er borte. I går delte en veldig kjær venn av meg på jobben en video med meg fra Animal Watch med Anneka som skulle besøke de gigantiske malamutes som eies av Lorna Bartlett fra Arctic Rainbow Malamutes.

Det som straks stod ut for meg og nesten slo meg av stolen var Taggie, den vakre langhårede malamuten som kom inn skyvedøren og så ut til å trekke mot Anneka. Jeg begynte å gråte. Det likte å se en film av min søte Griffin. Hun så ut som ham, hun hadde mange av de samme måtene og det var bare surrealistisk. Det fikk meg til å savne ham veldig, men på noen måte fikk det meg til å tenke på Griff når han var sunn, glad og så veldig personbar.

Ikke misforstå - alle Lornas malamuter er vakre og fortryllende. Jeg kunne se Gabby i en og min reddet malamute Denaya som døde i 2015 også. Til og med Dooby minnet meg om en malamute jeg skulle adoptere etter at Griffin døde, men han var litt for stor for oss.

Jeg tok kontakt med Lorna bare for å takke henne takk for den utrolige gaven hun hadde gitt meg av en eller annen måte "å se Griffin" igjen. Jeg vil beholde videoen for alltid i favorittene mine og se på den kanskje når jeg savner ham. Lorna skrev meg tilbake at Dooby nettopp hadde dødd for 3 uker siden, og igjen gråt jeg, denne gangen for dem da jeg vet hva et ødeleggende tap det er. Hjertet mitt går ut til dem fordi malamutes virkelig griper deg i hjertet og blir en del av din menneskelige "pakke."

En del av å jobbe gjennom sorg tror jeg bare er å lære å ta det en dag av gangen og finne måter som bringer kjæledyret vårt tilbake til oss på en liten måte. Denne videoen gjorde det for meg, og for det skal jeg være evig takknemlig. Det er enda et mestringsverktøy og en fantastisk måte å huske den søte gutten min på.

Animal Watch Giant Alaskan Malamutes

God ressurs på Amazon

Mister min beste venn: Gjennomtenkt støtte til de som er rammet av hundefornøydhet eller tap av kjæledyr

Jeg hadde så mye latter med Griffin at denne boka virkelig betydde mye for meg. Å huske ham med latter og tårer fungerer for meg hver gang. Ta en titt på noen av de andre bøkene om sorg for Fido, og finn den som snakker til deg og ditt unike forhold til din spesielle hund. Jeg beklager tapet ditt også.

Kjøp nå